العدد  458     الثلاثاء 21/8/2007    8  شعبان 1428 هـ

أم بريص- زاوية ساخرة

قاموس عربي – أوروبي

شاطر شاطر

  في الأسبوع الماضي ذهبتُ إلى الجامعة لأول مرة في حياتي. ليس لأتعلم وإنما لإعطاء ابن عمي مفتاح النّطرة التي يقضي فيها ساعات المساء. وأثناء وقوفي مع ابن عمي مر علينا رجل يلبس ملابساً بسيطة، فقال لي ابن عمي: هذا هو الدكتور "ليفشتاين" الذي يعلمنا، وهو من أكبر المختصين في موضوعه في البلاد. ثم مر علينا رجل آخر يلبس ملابساً قديمة وبسيطة أيضاً، فقال لي ابن عمي: هذا هو البروفيسور "ميخالوفيتش" وهو من كبار المحاضرين في الجامعة.

تعجبتُ من بساطة هؤلاء بالرغم من شهاداتهم العالية.

وفي هذه الأثناء، إمتلأ أنفي برائحة العطر الفواح، فالتفتُّ وإذا به ابن بلدنا "هويمل" يلبس أفخر الملابس ويحمل في يده شنطة آخر موديل. وعندما سألتُ ابن عمي إذا كان ابن بلدنا "هويمل" قد أخذ الدكتوراة بدون أن يعزمنا أو يوزع الحلو على أهل البلد، أجاب ابن عمي: إن هويمل دخل الجامعة قبل عدة أشهر ويتعلم في السنة التحضيرية، وأنه سيقوم هذا الصيف بالتقدم لثلاثة امتحانات بجروت لأنه ليس لديه بجروت كامل!!!!.

الطالبات الثانويات... وآخر الإحصائيات!

الكثير من خريجي الثواني عشر في مدارسنا والحاصلين على شهادة البجروت هم من البنات (نسبتهن أكثر من 50%). ولكن كل فتاة حاصلة على بجروت ويمكن أن تُقبل في المعاهد العُليا ينتظرها عريس لم يُنهِ الصف الثامن!!. فيا خسارة 12 سنة تعليم و30 وحدة بجروت.

المبدّل فعايله بتدلّ عليه!

أعرب المواطنون في إحدى القرى ذات المجالس المعينة عن استيائهم من قيام رئيس المجلس والمهندس والمحاسب بشراء سيارات جديدة على حساب المجلس، في الوقت الذي يأكل الباعوض فيه المواطنين، وتنقطع المياه يومياً، والمدارس تنقصها الحواسيب.. والحالة تعيسة.

رئيس المجلس ردّ على أسئلة مراسل الجزيرة بالقول: سوف نمنح كل مواطن صالح شوط في السيارة.

صُحبة المصلحة

أوصى الأب ابنه وهو على فراش الموت فقال: يا بنيّ، عليكَ بمصاحبة ذوي السيارات التجارية مثل تنادر الإسوزو والتويوتا، فلعلك تحتاجهم في يومٍ من الأيام...

الأبراج

الميزان: سيارة ترانزيت ستصدمك على الشارع الرئيسي. الشارع اللي ما فيه لافتات لا تمشي فيه، وإذا ما فيه لافتات ظلّك قاعد في البيت.

الثور: مرض السلّ قد يصيبك قريباً بسبب الفئران المنتشرة في المنطقة. إبعث رسالة للمسئولين، وشيّع بدوة لجاركم اللي بيكوّم زبل الغنم عند بيتكم.

الحوت: زلزال سيصيبك هذا الأسبوع. صلّي لربّك لأنه الصلاة مشّ بس يوم الكسوف. الجيزة مش تجارة ... رخّصوا المهر لأنه البنات كثار. إذا حوّشت شوية قروش سافر للعمرة أحسن لك من المغرب وشرم الشيخ.

الحمل: تحويشة العمر سيسرقها أخوك. لا تشاهد القنوات الفضائية المايعة، واشتري لك جريدة أو كتاب مرة في الشهر على الأقل.

العقرب: بوكس رايح تاكله من صديق لك. لا تتكلّم عن المبادئ لأنك بتبيع العالم كلّه علشان مصلحتك. غيّر الجرابين مرة واحدة كل ثلاثة أيام على الأقل.

العذراء: ستجد جزدان مليء قرب البنك. لا تفرح لأنه يحوي أوراق ضريبة، وفواتير الكهرباء والماء والأرنونا والبيليفون. لا تعمل حالك "موديرن" في المطاعم لأنه الناس سيكتشفونك من مسكة الشوكة والمعلقة.

السرطان: دبّوس سينـزل على رأسك. لا تهتم كثيراً لأنه الدبوس جديد. إبق في مكان عملك حتى نهاية الدوام ولا تخلّي أصحابك يختمولك الكرت. إذا كنت طالب مدرسة لا تكذّب على معلمك الصبح وعلى أهلك بعد الظهر.

القوس: حياتك زيّ ماتور الكهربا إزعاج عالفاظي... لا تظلّك تحط جِلي على رأسك واشتري بحقّها كتب ودفاتر للمدرسة.

الأسد: فاتورة التلفون ستصلك هذا الأسبوع. إذا كان عندكم ولد خاطب أو بنت خاطبة فالفاتورة مضاعفة. رقم الحظ مش معروف.

الدلو: لا حاجة لرفع صوت الراديو عند مسح البلاط وغسل الصحون. المغص اللي عندك ناتج عن الفلافل اللي بتاكلها كل يوم. كل من طبيخ أمك أحسن لك.

الجوزاء: إنت واحد مسكين والنملة بتاكل عشاك. كُل عشاك الصبح. أبوك رايح يتجوز قريباً... لا تقول لأمك حفاظاً على الأمن الداخلي في البيت.

الجدي: سدّد الديون اللي عليك بلاش يجرجروك في المحاكم. لا تصاحب من لا أخلاق له. حافظ على أسنانك بلاش تركّب ظبّه عَ البدري.

   إطبع                                         أرسل إلى صديق

العودة إلى صفحة العناوين

مطلوب

مجلس حورة المحلي